プロユースの包茎
友人のそのまた友人が受験直前にインフルエンザにかかり、約一週間机に向かわずに受験に臨み、見事合格してしまったというのである。
しかも受験当日は３９℃を超える発熱にみまわれていたという。
なぜ自分は良好なコンディションで臨んだにもかかわらず、受験に失敗してしまったのである。
受験時には、勉強量が合格ラインに達しているという自信が余裕を生み、「地震でも起きないかぎり、自分は合格する」とまで思うことができるようになった。
翌春に、国立大学の医学部に合格した。
自分以上に喜んでくれたのは、ここまで支えてきてくれた両親と兄であった。
長期にわたっての受験勉強をさせてもらえなかったら今の自分はないと、今でも大変感謝している。
この場を借りてお礼を言いたい。
最後に私を救ったのは、今にして思えば、受験勉強全体をトータルで考えるトータル・バランサーに生まれ変われたことによると言える。
一年なら一年というある一定期間における受験勉強の総量が合格基準に達すればよいと気づいたとき、日食の不安は消え去り、落ち着いて受験勉強に没頭することができるようになった。
このことはブリンクマン指数を意識して"節煙″を行うことと相通じる。
完壁でなくても目的を達成することは可能な恋愛は、はじめはお互いに燃え上がり、互いの欠点が見えず、さして思い悩むこともなくお互い楽しい時を過ごすというのが常である。
しかし時がたつにつれ、徐々に相手の欠点が気になるようになり、やがて恋愛を続けるかどうか、場合によっては人生の．ハートナーとして選択すべきかどうか思い悩むこととなり、人生の岐路に立たされることになる。
それにしても、人は他人の欠点が、些細なことであればなおさら、不思議なほど気になって仕方ないのはなぜだろう。
特に恋愛が長続きしないという方は、過去の恋を振り返ってみてほしい。
自分のことを棚に上げて、相手に"完全″という理想を押しつけていないだろうか。
恋のバランス葉を捧げたい。
「合格するだけの勉強をしていれば、何があっても、たとえ風邪で高熱があっても合格する」。
そこで私は、相手を判断するときに、相手の欠点を、それが人格に影響を及ぼすほどのものかどうか、相手をトータルの存在として考えてみることをお勧めしたい。
欠点が人格のバランスを大きく崩すほどのもの、あるいは反社会的なものであるならば、その恋はやめるべきである。
だが多くの場合、その欠点を差し引いても相手の魅力が損なわれることがないということに気づくだろう。
「理想が高すぎる」という非難は、恋愛の経験が浅く、なかなかパートナーを見つけきれない人々に対してよく使われる。
が、理想が高いこと自体は悪いことではない。
むしろよりよき相手を見つけるためには必要なことである。
問題なのは、それが総合的、全人的判断、すなわちトータルとしての判断に基づくものかどうかということである。
外見などの些細な、取るに足らない欠点を気にして、総合的判断を誤り、大事な人を失わないようにしてほしいものである。
相手の判断材料としてだけではなく、自分がよりよく愛されるためにもトータル・バランスは有用である。
人間は神にでもならないかぎり、欠点のまったくない完全人間になるトータル・バランサーは子育て名人ことはできない。
だからといって欠点から目を背けてばかりいては、自分の選んだ相手に．ハートナーとして選んでもらえないということになりかねない。
欠点を、トータルとして相手が気にならない程度に押さえ込んでいく努力が、欠点を抱えた人間同士が仲睦まじくつきあっていくために、最低限必要なことではないだろうか。
最近はナイフなどを使って、文字どおり"切れる"子どもが急増している。
途方に暮れる親たちになすすべはあるのだろうか。
約一年ほど前、有名エリート大学出の父親が、中学生の我が子を殺してしまうという痛ましい事件があった。
父親はわが子に奴隷のようにこき使われたうえ、思いあまっての犯行であった。
雑誌を読んだところでは、この父親は我が子の蛮行を叱るどころか、子分のようにご機嫌を伺うことまでしていたという。
エリートコースを進んでいた父親にとって、見知らぬ怪物と化したわが子への対処法などどこでも習ってこなかったのかもしれない。
そこには子どもたちの心の声を聞いてやろうとする本当の「会話」などなかったに違いない。
昔の"頑固おやじ″たちにはとうてい理解不可能な事件であろう。
この事件に象徴されるように、現在の荒れる子どもたちの報道に接するたびに、家庭や教育現場でいかに真の意味での"会話・教育″がなおざりにされているかを痛感させられる昔はなぜこのようなことが起こらなかったのであろう。
「親がなくても子は育つ」という言葉が示すように、昔は子供の数が多い大家族で、一人一人にまで目が行き届いていたとは思えない。
二旨で言うならば、育て方が大雑把だったのである。
家父長権が強く、ルールを破ったときは父親からこっぴどく怒られるが、ルールを守っているかぎりある程度ほうっておかれた。
自主性と自主性がぶつかりあい、親子で大喧嘩になることはあったにしても、それは結果として子どもたちの「心の叫び」と真剣に立ち向かうこととなり、悲劇や犯罪は起こりにくい状況だったと言える。
子育てについては、あまり育児書などに頼らず、もっと昔のように大雑把に対処することをお勧めしたい。
一つ一つの日常の些細なことにこだわらずに、子どもの人格をトータルとして．バランスがとれるように導いてやればよいのである。
子育ての日常では、何が起こるかわからない。
「あまり怒らないようにしましょう」とか、「きちんと叱りましょう」「甘やかさないようにしましょう」などと画一的なことを言われても困る場合が多い。
結局トータルとしてみた場合に、子どもへの愛情が勝っており、「未熟な甘ったれ」や「歪んだ人格」とならないように気をつけているならば、怒るときは怒り、甘やかすときは甘やかしてもかまわないのではないだろうか。
そののびのびとした育て方のなかで、親の自主性と子供の自主性が切瑳琢磨し合って、たくましい人格が形成されていくのである。
一昔前の、ちょっとおっかないが大雑把なおやじ（あるいはおふくろ）こそ、子育てにおける名人＝トータル・バランサーと言えよう。
日本はハブルが弾け、「平成不況」と言われる出口の見えない不況に直面している。
戦後最大級の倒産や失業者の増加に見舞われ、社会全体が途方に暮れているように見える。
しかし、個人個人にとっても日本という国家にとってもまだまだ健康な部分は多いのに、不況という患部に絶望してしまって、健康な部分までも放棄してしまってはいないだろうまだまだ不況という患部を押さえ込むことは不可能ではない。
アメリカも不況から立ち上がったではないか。
何より戦後の日本が焼け野原から立派に立ち上がったではないか。
それらに比べ現代日本の不況がより致死的疾患である必然性はないのである。
政治家の皆様には是非、国家というものをトータルで考え、不良債権に代表される不況の患部を最大限に圧縮し、全体として健康な国家に導いていただきたいと願う。
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